Hola! Que fas con tu vida? Tienes movil? No sabia que conocías a Juani!

heeeemmmmmm pues tengo móvil y soy amigo de juan de toda la vida básicamente nos hemos criado juntos. Como no se quien eres no se en que punto de mi vida nos conocimos pero si contestas a esto con tu nombre estoy dispuesto a ponerte al día!

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Preguntas del público: como se llama la maestra de dieteticaaa? :D

Maria viladecans Muajajajaja

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Monkey Shines (1988) : Cuadraplejicos y monetes

-She did it for me, did it because I wanted it done!


Esta película es simplemente la bomba. Realmente el maestro Romero rodó en 1988 una...una...no se como calificarla pero supongo que genialidad es a la vez el antónimo y el adjetivo mas apropiado.


El film trata de un hombre atlético al que le gusta hacer sus estiramientos pre-footing en pelotas llamado Allan. Una mañana cualquiera Allan sale a correr con una mochila llena de ladrillos y es atropellado quedando completamente cuadraplejico (eso es paralizado de cuello para abajo). Al principio todo es normal, le adaptan la casa con un montón de mecanismos activados por voz, le contratan una enfermera para que le cuide, se intenta suicidar, y esas etapas típicas de cuando pillas una cuadraplejia. 


Geoffrey un amigo científico/Yonki/hortera de Allan experimenta con monos. se dedica a rallar trozos de cerebro humano como si fuera un queso, mezclarlo con algo que parece Aquarius naranja e inyectarles a los primates para hacerlos mas listos. Al no apreciar ningún tipo de cambio en los monos (joder cerebro rallado y Aquarius, imposible que falle) llega a la conclusión que los monos no demuestran ser más inteligentes porque tienen miedo a algún tipo de bulling monesco y que lo mejor que puede hacer es llevar a su monita favorita (Ella) a una adiestradora de monos llamada Melanie y regalarla a su amigo el inválido para hacerle la vida un poco más fácil.


El mono hace mucho más fácil la vida de Allan ya que básicamente sabe hacer de todo, hasta tienen un sistema para que utilice el teléfono. Allan decide volver a la univeridad donde el mono levanta y todo la mano por el. 

Mono y tuyido empiezan a coger cariño el uno del otro, pero a medida que sus lazos se estrechan Allan empieza a cabrearse con asiduidad e intensidad (lo cual es realmente gracioso de ver). La enfermera y Allan se cabrean mucho el uno con el otro y al día siguiente aparece el periquito de la sanitaria muerto, la enfermera asustada por la muerte de su mascota y asqueada por la pseudo-zoofilia que se respira en la casa decide partir dejando a la madre de Allan al cargo de todo.


Más o menos a estas alturas y ,por si no le bastaba lo de haberse quedado inútil, Allan descubre que su ex-novia se esta pasando por la rolling stone a su cirujano, eso le enfurece mucho, pero no es como que pueda hacer nada, esta recluido en su maldita silla. Esa noche sueña que quema la casa de su novia con los tortolitos dentro, al despertarse su madre le informa que ambos han muerto en un incendio. Allan que es un lince llega a la única conclusión posible: Un lazo psíquico se ha formado entre su peluda amiga y el, ella obedece a sus deseos homicidas que a su vez están provocados por los cabreos que de alguna manera ella provoca en el afable Allan (claro no va a ser que te enfades porque nunca más se te vas a levantar, te enfadas porque el super mono te envía hondas de odio monesco, lógico).


Allan llama a Geoffrey y le dice que se lleve la mona y no se la acerque nunca más. Mellanie invita a Allan a su casita de campo donde entrena a monos, es entonces cuando Romero pone delante de nuestros ojos una de las escenas más innecesariamente absurdas que yo he visto en mi vida: Allan y Melanie se lo montan (ella se cuelga de la grúa que usan para meterle en la cama y deja caer la merienda de la entrepierna sobre la boca de Allan que lo devora con un ansia inaudita para ser alguien que sabe a ciencia cierta que no se le va a levantar y que no va a poder decir aquello de"¡cariño, esto nunca me pasa, es la primera vez que me pasa, lo juro!", todo esto mientras los monos se vuelven locos en sus jaulas en plan wanker total.


Volviendo a Geoffrey en otro arrebato de genio decide que ya es hora de que el también se vuelva un super mono y tenga experiencias extrasensoriales, así pues, se inyecta el Aquarius con cerebro quedandose muy traspuesto. Ella escapa y va hacia casa de Allan que lo detecta pues su malahostiaometro se vuelve loco y empieza a gritar a su madre, ella cansada decide que se merece un baño de espuma, momento que el maldito mono aprovecha para tirar el secador al agua, matando a la madre.

Llega Geoffrey, llega y el mono lo mata envenenándole con las jeringas que el traía, Allan intenta engañar a la mona para escapar, pero ella es jodidamente lista y no cae. Finalmente aparece Mellanie la cual queda inconsciente a causa de un golpe, Ella intenta clavar en su cara la otra jeringa de veneno (es curioso como al pobre Geoffrey se la clava a la primera y con la folla inválidos con más de 20 intentos no le basta). Allan consigue con un nuevo engaño que Ella deje en paz a Mellanie para irle a dar un abrazo, momento que Allan aprovecha para pegarle un bocado en el cuello y zarandearla hasta que le rompe el cuello.


Finalmente resulta que operan a Allan y consigue volver a caminar, él es feliz, da igual que su madre su mejor amigo, su cirujano la zorra de su ex y un periquito hayan muerto, puede caminar y además no se pone de mala hostia.




                         THE FIN 

                    (ui, me equivoqué de foto)




Es increíble ver este cruce de "Mar Adentro" con el capítulo de los Simpson de Homer y el mono entrenado y darte cuenta de que lo has disfrutado. Quiero hacer una mención especial a la mona protagonista que esta increíblemente bien entrenada. Supongo que no era la intención de Romero pero me he reído mucho. Cada vez que pensabas que la película empezaba a tornarse aburrida otro detalle absurdo aparecía en escena, en general un divertimiento muy didáctico. He hecho una pequeña lista de las cosas que he aprendido de esta película:


* Romero es/era un genio escribiendo cine de zombis, de otros temas no tanto.
* Los cuadraplejicos pueden dar placer oral.
* Si estoy de mala hostia es culpa de un super-mono.
* Si eres un científico meterte viajes de anfetamina pura esta justificado.
* Un mono puede ser mejor actor que Johnny Depp mostrando más matices en una escena que el en toda su carrera.
* Existen productores dispuestos a producir cualquier cosa (bueno eso ya lo sabía, en españa tenemos muchos de esos por lo visto).
* No todos los trabajos de Tom Savini son sobresalientes.
* Definitivamente tengo síndrome de diógenes cinéfilo.
* Aquarius+Cerebro humano rallado = super intelecto, conexiones psíquicas y poderes para levantar la mala hostia.
* Que tener un mono puede molar.


Para acabar os pongo el trailer y la nota final del Brucecampbellometro.







Brucecampbellometro:

Tes motosierras por lo estupidamente sorprendente que es. Recomendada con un par de birras.


Un regalito:

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Preguntas del público: Sabes que el 5 de febrero toca Doctor Martín Clavo en Sidecar? A partir de las 23'00. Te lo pregunto porque igual te molaría ir y enseñarles el grupazo que ha nacido en Mallorca a tus amigos de Barcelona.

Me encantaría pero resulta que es el mismo día que tocan Noiseast en la Razz y seas quien seas si sabes que me gustan los Martín Clavo, sabrás que el Juani es de mis mejores amigos y me encanta verle tocar. Si hubiera sido cualquier otra fecha yo iba el primero!

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Sum 41 banda sonora durante diez años y los que quedan.

Me gusta pensar que soy una persona a la que le gustan muchos tipos de rock, desde el pop-rock hasta lo mas jarcoreta que se os pase por la cabeza. Con motivo del lanzamiento del próximo álbum de los canadienses Sum 41, hoy voy a repasar su discografia y otros aspectos de la banda, no de manera cronológica si no mas bien en el orden que yo los escuche en su día y lo que me han parecido.


Recuerdo bastante bien la primera vez que los escuché, fue en un anuncio de la marca de ropa "Green Coast" en el que un grupo de jóvenes super malotes tocaban en un grupo de música, la canción que sonaba de fondo era "Fat Lip", recuerdo también comentando el anuncio con todo el grupo de colegas en casa de LazyB, y por último estar de colonias y convertir dicha canción en la banda sonora oficial gracias a un CD que el ya mencionado LazyB se había agenciado y que era una especie de variadito de canciones de anuncios de televisión. Entonces Internet entró en nuestras vidas.


All Killer No Filler (editado en 2001, escuchado por mi en 2001).


El puto LazyB siempre ha sido el mas fan de Sum 41 de entre nuestro grupo de amigos (aparte de mi persona claro). Así pues el fue el primero en tener un CD de Sum 41 y si bien en el anterior párrafo comenté algo sobre Internet el CD de LazyB era completamente original, lo cual no impidió que nos lo copiáramos todos. La verdad es que su música entró en nuestras vidas en el momento adecuado: Yo soy fan de Offspring de toda la vida y justo acababamos de re-descubrir grupos como Blink-182 y en general muchos grupos de Punk californiano y/o Pop-Punk (algunos de mis amigos incluso nadaron en las peligrosas aguas de Simple Plan). Como disco de Pop-Punk All Killer No Filler es una delicia: canciones pegadizas videoclips con piscinas y skates de por medio y una actitud pre-teen bastante molongui. Ya entonces hubo cosas que me llamaron la atención como por ejemplo ciertos momentos con la guitarra bastante interesantes como por ejemplo en el siguiente videoclip escuchad el mini-solo del momento 1:53. Corto pero bastante intenso.





Eso esta demasiado elaborado para ser un solo de Pop-Punk (solos de Pop-Punk;¿eso existe?


Poco después vimos por la tele un videoclip correspondiente a la banda sonora de Spider-Man, otra canción bastante pegadiza pero bastante menos Pop-Punk y que tenía un solo del guitarrista de Slayer.





Una vez mas Sum 41 nos intentaba decir que la vida les había llevado por el camino del Pop-Punk pero que realmente no era del todo el sonido que ellos querían dar al mundo.


Sum 41: Introduction to destruction: Live at the Astoria (Editado en 2001, escuchado por mi en 2001).




El colega LazyB hacía pleno y se compraba este DVD en directo de Sum 41. Como concierto la verdad es que esta bastante bien. tenía por ejemplo partes como esta: 





¡FUCK YEAHHH! tias morreandose y nosotros ahí con 14 años mirando como bobos la pantalla de la tele. Creo que ahí decidimos todos que teníamos que montar un grupo de música (algo que ocurrió, años después WHITE TRASH forever, coño). Tías aparte durante el concierto se escuchaban canciones que nosotros no conocíamos, lo cual nos hacía sospechar que rulaba por ahí algún CD que nosotros no habíamos escuchado, bueno las canciones y el echo de que Deryck el cantante dijera algo como - Esta canción no la conoceréis porque es de un CD que no se ha editado fuera de Canadá pero que lo hará en breve-.


Half Hour Of Power (editado en 2000, escuchado por mi en 2002)


Internet nos lo trajo, el álbum previo de la banda. "Half Hour Of Power" es bastante más punk pero de una manera distinta, pues si bien nos encontrábamos con temas claramente Pop-Punk como el single "Makes No Difference": 



(Por Dios estan en un centro comercial, MALOTES)


También nos encontramos con temas bastante mas californianos:





En general un disco cronológicamente perfecto, lo suficientemente bueno como para que se te quede en la cabeza pero no tan bueno como el que editaron después.


Saber que los anteriores trabajos molaban, nos hizo acabar de flipar con el grupo que estaba ya entre los favoritos de todos nosotros y eran música de fondo de todos nuestros encuentros. Fue mas o menos entonces (no recuerdo la fecha exacta, evidentemente), cuando otro de mis colegas, Manpuestonotalculo, nos dijo una frase bastante sabia-Estos molan pero musicalmente son unos niñatos, esperad a que maduren y flipareis-, cuanta razón tenía.


Does This Look Infected? (Editado en 2002, escuchado por mi en 2002).


Se nota desde el primer single "The Hell Song", este disco es diferente, mucho mas contundente y con un sonido mas propio y menos genérico. Quiero pensar que con el éxito de ventas y una buena base de fans la discográfica les dio mas libertad creativa de la que habían tenido en trabajos anteriores. Ya lo habían conseguido, jugaban en primera división y podían empezar a deshacerse del lastre que estaba empezando a ser el Pop-Punk facilón y de hacerlo bien (no como lo hicieron los Blink-182 que pasaron de Pop-Punk a estandartes del Emo). 


También de manos de LazyB me llegó mi copia de este álbum y realmente lo disfruté bastante, soy bastante excéptico cuando los grupos intentan cambiar de estilo de música pero realmente este es un gran disco. Realmente consiguieron darle un toque de rock, hard rocko como quieras llamarlo bastante interesante. Viendo los conciertos de aquella época se les empieza a ver disfrutando en el escenario (no es que antes no parecieran felices, simplemente me parece que se les ve mejor), tocan por fin canciones con un sonido propio y eso les gusta. Si me tengo que quedar con dos canciones me quedo con la anteriormente mencionada "The Hell Song" y la grandiosa "Still waiting", de la cual deduzco que el principio del video es un breve resumen de lo que les pasó en las etapas tempranas de discográfica, con mucha gente metiendo mano en su trabajo.








Sum 41 Live In Tokyo (Editado en 2003, visto por mi en 2004)


Este directo, fue mi pequeña aportación al grupo de amigos/fans de Sum 41 (no todo lo iba a aportad LazyB).


Como comentaba antes, la verdad es que se les ve mas activos en los conciertos de esa etapa y no creo que sea tanto por la experiencia adquirida como el saber que estas haciendo un trabajo muy bien echo. Realmente muy buen directo, en su día me sabía las canciones enteras y en el orden en el que las tocaban, joder me sabía hasta los comentarios bobos del frontman.





Decidme que esta canción no es brutal hombreeeeeeeeee!


Chuck (Editado en 2004, escuchado por mi en 2004)


Manpuestonotalculo tenía toda la razón y finalmente Sum 41 alcanzó su máximo exponente con este CD tremendamente contundente que se despide completamente de sus raíces musicales y que simplemente es la hostia. En algunas canciones hasta se puede intuir que es un homenaje a las bandas de jebimetal con las que se criaron. La historia del nombre del CD es muy bonita pero me toca el pene escribirla así que lo buscáis en wikipedia. Por otra parte tiene algunas de las mejores baladas de la banda canadiense lo cual lo convierte en un álbum bastante compensado y que entra bien en cualquier momento. Además tiene el honor de ser el favorito indiscutible de todo el grupo de amigos. La crítica disfruto mucho con este trabajo y el publico con dos dedos de frente lo respaldo aun así creo que hubo un par de bobos (muy ruidosos, eso si) a los cuales no les moló nada.


El primer single: We are all to blame





Mi canción favorita de Sum 41: The bitter end





Some Say, una de las grandes baladas de "Chuck"



Pero como todas las bandas, no todo iba a ser un camino de rosas y en 2006 Dave Brownsound abandona la banda y ellos que son muy chulos deciden en un principio quedarse como trío. 


Underclass Hero (editado en 2007, escuchado por mi...no se si o he llegado a escuchar entero pero supongo que también 2007).


No se tiene que ser un genio para saber que un grupo de cuatro personas podrá tocar temas mas complejos que un trío y eso es lo que le pasó a Sum 41, simplemente no podían grabar canciones tan complejas así que se dedicaron a grabar lo que antaño les había llevado al éxito: Pop-Punk, no me malintepreteis me gusta el género como al que mas, lo que no me gusta es la involución musical. me limitaré a poneros un video de uno de los singles.




¡Me cago en Rosendo! si esta grabado en una tienda de chucherias y al final destripan un osito de peluche, pero que mierda es esta. Lo dicho un montón de pasos atras en una carrera que hasta ese momento había molado cantidad.


Realmente me olvidé de ellos hasta que anunciaron el fichaje de un nuevo segundo guitarrista, con esa firma volvía mi fe hacia la banda.


Eastpak antidote tour 2010


El Eastpak Antidote Tour es una gira bastane nikelmanson que cada año monta bolos por todo el mundo con grupos bastante buenos (en 2009 pude ver a Anti-Flag y Alexisonfire). El caso es que en 2010 una de las bandas que trajeron fue Sum 41 y pese a que en un principio no pudimos conseguir entradas finalmente con el cambio de recinto pudimos entrar. Aquel día fuimos: yo, la Señorita Trash, LazyB, Bicepsven y su primo (oye tío es que aun no se me ha ocurrido un mote y no me gusta usar los nombres de la gente aquí) y la verdad es que disfrutamos mucho, se nos hizo corto pues al ser un concierto de cuatro grupos apenas les daban unos 55 minutos a cada uno. 


Screaming Bloody Murder (Aun por salir al mercado).


Realmente aun no ha salido pero en la web tienen colgadas dos canciones que me tienen bastante contento, no llegan al nivel de las canciones del "Chuck" pero, todo sea dicho, es que no creo que el nuevo guitarrista llegue al nivel de Dave Brownsound. Os dejo los dos nuevos singles y me comentais que os parecen.








El futuro parece brillante.


Para acabar(se que me he dejado recopilatorios y algunos DVD's pero ya he dicho que es una entrada sobre mi vida relacionada con el grupo) os pondré unas fotos de los amigos que menciono en esta entrada.

                      Os presento a LazyB

                   Este es Manpuestonotalculo

            La Señorita Trash y su nuevo look en rojo

     Bicepsven (La foto esta vieja, ahora esta mas fuerte)
  y bueno del primo de Bicepsven no pongo foto porque aun no le he puesto seudónimo, pero que sepas que me acuerdo de ti tío.

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Preguntas del público: penes

comerlos le ha dado muchos papeles a Julia Roberts

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Frikis que me han marcado: La fan de Justin Bieber

Normalmente en esta sección tratamos a frikis clásicos, hoy sin embargo trataremos a una friki que ha llegado al estrellato hace relativamente poco (yo mismo la descubrí hará cosa de un par de días). Estoy seguro de que todos sabéis quien es Justin Bieber y el odio que parte de la raza humana le tiene. No me avergüenza decir que a mi el niño castor este me da bastante igual incluso después de haber leído la carta abierta que publicó dirigida a los metaleros. Mas que otra cosa debo admitir que quizá le tengo envidia por tener mas dinero que todos los miembros de mi familia juntos (incluidas mascotas). Además admitamos que su carta podría haber tenido algún sentido en algún punto de la historia, me refiero a hace muchos años cuando los Jebis partían birras en las cabezas de los punkis. Hoy por hoy los metaleros son chicos que se lavan poco y menean la cabeza como un ventilador como si su única intención fuera la de aliñarnos a todos la ensalada con la grasa de su pelo y que viven en hermandad con los punkis (solo les hace falta grabar el "we are the world" juntos).


Volviendo al tema que nos ocupa (supongo que ha quedado evidente en el párrafo anterior que me encanta tocar los cojones), la chica esta reacciona pero que muy mal a las críticas a su Dios y lo peor es que lo graba. Si la chica se dedicara a hablar delante de un espejo, con una máscara y con un cuchillo como hago yo y el resto de gente normal, no pasaría de ser una anécdota pero alguien cometió la desfachatez de decirle- Venga, tienes razón Justin mola porque escribe canciones a los niños de Africa y eso...grábate y evangeliza a través de youtube-, ya lo digo yo el peor bulling escolar es el que va disfrazado de consejo. La chica va y se graba, lo cuelga y la gente lo ve y quiere colgarla. Os dejo el video original y después un remix muy divertido que alguien a colgado en algún facebook.














ESPELUZNANTE

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Anne Hathaway es fea

Anne Hathaway es una actriz americana de dudoso talento y cuya carrera se limita únicamente a comedias románticas. Su carrera esta llena de odas al mal gusto como: Princesa por Sorpresa, Alicia en el país de las maravillas, La joven Jane Austen o Princesa por Sorpresa 2.


No solo su filmografía es fea, ella en si misma es horrenda. La maquinaria de Hollywood y la magia del photoshop nos la intenta vender como un chica de dulce cara y bonita figura, pero realmente es mas fea que enviar a la abuela a comprar droga.



 Recientemente a llegado a mis manos un docmuento escalofriante: Una foto de la actriz sin ningún tipo de photoshop. Primero os pondre la foto tal y como se publicó. 

Viendo esta imagen, entiendo que penséis que estoy alucinando, que esta chica es guapa, es lógico, menos mal que aquí estoy yo para iluminar a la gente. A continuación exactamente la misma foto sin retocar. 

Espeluznante es el único adjetivo que me viene a la cabeza viendo estas imágenes. El pelo que brota de su pecho me hace pensar que realmente es un hombre. Continuaré investigando.

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Dexter y su quinta temporada

Tenía que llegar el día en el que yo hablara de la quinta temporada de "Dexter". Dexter es desde su primera temporada una de mis series favoritas (la número uno desde que acabara "LOST"), pero no por ello soy benevolente con ella, mas bien todo lo contrario.

Esta quinta temporada tenía la muy complicada tarea de satisfacer a los fans después de una cuarta temporada que se había erguido como la mejor temporada de la serie y una de las mejores de la historia de la televisión, los fans estabamos expectantes a la par que temorosos gracias a unas expectativas que se volvían un tanto ambiguas, teníamos fe de que nos iban a satisfacer pero éramos conscientes de que era una misión muy complicada.


La serie empezó bastante bien, con un Dexter desubicado incapaz de mostrar una reacción creíble ante el asesinato de su mujer y despertando las alarmas del cada día mas perspicaz Quinn. Todo se antoja complicado y los espectadores empezamos a disfrutar, es entonces cuando se toma la primera decisión fácil de la temporada: los niños se van con los abuelos. Una de las grandes preguntas que todo el mundo se hacía respecto a la vida de viudo de Dexter y se la ventilan de esta manera tan absurda. A partir de ese momento la serie continua y consiguen que nos olvidemos de ese bache gracias a las buenas tramas y aun mejores monólogos interiores de nuestro asesino favorito.

Se nos van presentando los nuevos personajes, que como en cada temporada tendrán mucho peso...o no, la oficial fuentes desaparece en medio de la nada y toda la trama de la santa muerte se acaban en un tiroteo que deja al aire muchas preguntas como por ejemplo el porque de los mismos. Además los secundarios regulares tampoco destacan con un Masuka que poco tiene que decir (a excepción de la celebre escena del estrangulamiento), Batista y Laguerta cuya relación se vuelve forzadísima e inaguantable y Quinn que pasa de un firme candidato a ser el nuevo Doakes a realmente no ser nada.


Aun así debo admitir que el personaje de Lumen Pierce consigue que la serie empiece a remontar el vuelo. Lumen es presentada como una oportunidad de redención para Dexter, a quien la culpa le corroe por dentro. El problema es que ella no quiere ser la redención de nadie, quiere ser el juez y ejecutor de los desalmados que la han tenido atada y la han violado tantas veces. Los guionistas nos demuestran entonces una gran maestría, pues si bien Lumen nos podía recordar a Miguel Prado o a Laila, consiguen dotarla de un carácter y personalidad propios. Además esta Stan Liddy un detective privado contratado por Quinn y que consigue desenmascarar al oscuro pasajero de Dexter. Juntos Lumen y Dexter, empiezan la caza, cuyo concepto cambia muy acertadamente de un solo "season killer" a un grupo. El cabecilla de la banda de asesinos es Jordan Chase/Eugene Greer un sociópata que si bien no esta a la altura de Trinity, lo hace muy bien para el poco espacio en pantalla que se le da "tick, tick, tick. That's the sound of your life running out"...los pelos como escarpias. 


Es hacia el final de la temporada cuando la serie empieza a rechinar mucho. Dexter se lo monta con Lumen y de repente ya no esta deprimido por la muerte de Rita, acaban con Jordan Chase en una escena a la que se le podría haber sacado mucho mas jugo y no me hagáis hablar de la escena de la cortina. La muerte de Liddy apunta directamente a Dexter pero el único que lo sabe, Quinn, no quiere meterse en mas berenjenales y quedarse con Debra. Por no hablar de la cantidad de pruebas que ha ido dejando Dexter a los largo de los trece capítulos, entre los que se encuentra un coche accidentado en lugar donde matan a Jordan y que a la fuerza debe de tener algún rastro suyo de sangre.

Como conclusión final diré que la quinta temporada ha sido una decepción en algunos aspectos bastante importantes, pero que como siempre ha tenido grandes aciertos. Es la peor temporada de Dexter y aun así consigue ser la mejor temporada de este año en la parrilla televisiva (a excepción de "The Walking Dead"). Me gusta pensar que toda la historia de Lumen ha sido pensada para poder servir de puente a una sexta temporada en la que se partirá de cero, sin el lastre de todo lo ocurrido en temporadas anteriores. De todas maneras y esto lo sigo como gran fan de la serie, se debería de empezar a trazar las lineas que encaminarán el final de la serie antes de que se acaben las ideas y el formato se vuelva repetitivo y aburrido.







P.D: el actor que interpreta a Quinn parece un anorexico.

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Preguntas del público: harold soi riki abla de one piece jajaja ai te e pillao eheheh xd

Ui! es que hablar de un tema del cual no tengo ni puta idea...

lo intento: One piece es un manga que lleva mil años publicando...podría ir acabando

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Ilsa la hiena del harén [1976]

Segunda parte de "Ilsa la loba de las S.S" y digo segunda parte porque NO es una secuela. Básicamente nos cuenta la misma historia que la anterior ubicada en época mas actual y en el harén de un jeque árabe.


Ilsa es la guardiana de la casa de un "caid" del petróleo, entre sus funciones se encuentra la de proveer de carne femenina fresca para su patrón y entrenarlas para satisfacer todos los deseos sexuales del mismo. Para ello usa las vejaciones y torturas mas sádicas. Llega al harén entonces un negociador americano y su seductor ayudante Michael Taylor (que es realmente un agente de la contrainteligencia) para negociar los precios del petróleo que yace bajo las tierras del "caid". Ilsa se enamorará ciegamente de Taylor y liderará un golpe de estado para derrocar al tirano, liberando a las esclavas sexuales. Finamente Taylor la traicionará  y condenará a una vida en una jaula.


Realmente es una película inferior en todos los sentidos, no es ni tan gore ni tan erótica como su predecesora y las escenas de acción son si cabe aun peores. Incluso Ilsa como personaje esta mal planteado, no deja de parecerte una mujer un tanto patética y sin ningún tipo de poder. Dicho esto siempre es un placer ver a Dyanne Thorne en pantalla actuando en un papel que desde el principio de la saga parece escrito pensando en ella y además me encanta que hasta ahora (me queda por ver la tercera) siempre sea vencida por el poderío de un pene americano.


Realmente no tengo mucho mas que decir sobre esta película, no os dejo imágenes como hice con la primera parte porque realmente no tiene mucho gore para mencionar.


No consigo encontrar un trailer decente, me sabe mal.


Le vamos a dar dos motosierras, que me siento generoso.

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¡Gamera! : el mundo bajo el terror del plagio.

Ya mencioné en su día las bondades de Godzilla, lo que muchos no sabéis es que el no es el único monstruo japonés gigante de goma que odia las ciudades de cartón, es el máximo exponente, si, pero existen muchos más, de hecho es un género en si mismo, el kaiju.  


Cuando el Godzilla de Toho se convirtió en fenomeno de masas muchas productoras asiáticas vieron la mina de oro que eso podía suponer para sus compañías. Una de esas compañías era la Daiei que  fue la encargada de crear el segundo monstruo mas famoso de Japón: Gamera


Puedo imaginarme la escena:
_____________________________________________________


Sala de Brainstorming de "Daiei motion picture company":


Jefe: -Chicos un lagarto gigante esta haciendo muy ricos a los de la Toho.¿Que podemos ofrecer nosotros?


Becario 1: -Debemos ofrecer un producto parecido, un animal que de miedo, que se imponga al resto de animales, un depredador, algo como...¡Una tortuga!.


Becario 2: - Tienes razón una tortuga, solo pensarlo me dan escalofríos. Pero tenemos que darle al público algo que Godzilla no tenga.¿Y si la hiciéramos volar?.


Jefe: - Vale, creo que le estamos dando forma a algo, seguid...


Becario 1: - Vale, pero y si a parte de todo esto hacemos que sea una tortuga gigante voladora, pero que le gustan los niños...imaginad el merchandissing...


Jefe: -¡Bien chicos! tendréis el apoyo completo y un presupuesto de 150 dólares, que dan para mucha gomaespuma y mucha caja de cartón. Ahora vayamos a celebrarlo en el Karaoke con unos shushis y unas putas.


_______________________________________________


Coñas a parte la verdad es que es un plagio en toda regla, de hecho ni siquiera se molestan mucho en tapar el plagio en el resto del mundo, así por ejemplo la primera película de Godzilla nos llego con el nombre "Godzilla: Japón bajo el terror del monstruo" mientras que Gamera fue titulada "Gamera: el mundo bajo el terror". Guiones bastante similares y exactamente la misma división por etapas ( Showa, Heisei y Millenium) acaban por completar la historia de este Godzilla de marca blanca y colmillos afilados. Aun así ha conseguido ganarse un rincón propio en la historia del cine, pues con el tiempo consiguió hacerse con una legión de fans (entre los que me incluyo). 


No todo serán críticas negativas, se aprecia un poco más de continuidad entre las películas de Gamera que entre las de Godzilla, cuando va a cuatro patas esta bastante mas currado que Anguirus que canta mucho que es un tío de rodillas y siempre mola ver imágenes militares de archivo o maquetas super cucas de tanques.

(Gamera a cuatro patas, da el pego.  Anguirus a cuatro patas, no.)


Merece la pena ver estas películas en grupo para echarte las risas e intentar buscar las "7 diferencias" con Godzilla. Yo en concreto tengo un especial aprecio por Gamera pues recuerdo que durante una temporada los sábados y domingos por la mañana ponían las películas en cierto canal autonómico y yo las disfrutaba como el niño que ya no era (debía rondar los quince años). 

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Carta de una vaca a la humanidad

Hola soy una vaca, me he encontrado este blog abierto en un cibercafé, en un principio lo iba a cerrar y dedicarme a mis cosas de vaca, pero he visto que este blog podía ser mi oportunidad de dejar claras un par de cosas.

Los humanos sois la especie dominante del planeta, eso os da derecho a hacer lo que queráis con el y con el resto de especies. Yo soy vaca prácticamente desde que nací y estoy echa de carne desde que tengo uso de razón, una carne que esta muy buena. Mi único propósito en la vida es vivir (se que es una redundancia pero también es una verdad) hasta que tenga las características necesarias para que me matéis y me comáis. 

Últimamente he estado hablando con muchas otras reses del tema de nuestra existencia y algunas viven con temor. Han oído que después de muchos siglos de supremacía una enfermedad esta mermando las capacidades de la humanidad  para ostentar el puesto que tiene ahora mismo, ¡el vegetarianismo!.

¿Como os sentiríais si el trabajo de toda vuestra vida no sirviera para nada?; tenéis que avisar a vuestros congéneres que con su comportamiento lo único que han conseguido de momento es empezar un fenómeno de suicidios vacunos en masa, os pido por favor por el bien de mi especie que os vacunéis contra el vegetarianismo. Me imagino que mis suplicas caerán en un vacío, es conocido que a los vegetarianos no les interesan mucho la vida de los animales. 

Os lo pido por el bien de todos lo animales cuya existencia esta dedicada a vuestro consumo, dejad de hacer el SUBNORMAL (así grande y en mayúsculas) ¿pensáis a caso que si un león os encuentra delante de el y en medio de la sabana va a tener algún tipo de piedad?. No deshonréis a vuestros antepasados y comedme.

vacunaros contra el vegetarianismo que en invierno pega fuerte. Una vez escuche a alguien de vuestra especie decir lo siguiente -"Me gusta que mi comida haya sufrido antes de estar en mi plato"- , no podría estar mas de acuerdo, prefiero sufrir un par de minutos en la recta final de mi vida a sentir que el sentido y la carne de mi cuerpo caducarán por culpa de una epidemia de vegetarianismo.

Imagen de un grupo de vacas que se reunió para suicidarse al enterarse de la epidemia de vegetarianismo, solo dejaron una nota que ponía "si existen los vegetarianos nuestras vidas no tienen sentido Muuuuuuuuu"

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