Discos de puta madre de grupos de puta mierda

Empezaré diciendo que el titulo de la entrada iba a ser "Discos que me gustan de grupos que no me gustan" pero me ha parecido que le faltaba "punch" y que no iba a llamar la atención de nadie. Después de plantearme el muy efectivo "Un terremoto en Somalia aniquila a 10.000 delfines súper inteligentes y 17 bebés no natos" me he decidido por el encabezamiento actual, más fidedigno a lo que vais a leer hoy y bueno…tiene palabrotas que siempre viene bien.

La lista que vais a leer podría ser considerada como un compendio de "guilty pleasures" o música que no debería gustarme y sin embargo por alguna razón lo hace. Estará amenizada por videoclips y no está escrita en ningún orden en particular.

The Killers - Hot Fuzz (2004)

El album debut de la banda de Brandon Flowers sigue siendo a día de hoy el mejor de su carrera. El primer single "Mr.Brightside" es simplemente genial. El sonido en general de todo el disco era algo bastante diferente a lo que yo había escuchado hasta la fecha (andaba más metido en ese rollo mainstream-metal que se llevaba en la época). Los teclados, los pellizcos de electrónica y el sonido Pop pero con mucha identidad lo convirtieron en un indispensable de mi reproductor Mp3.

Por que este album mola:




Por que el resto son una mierda:






Pereza - Aviones (2009)

No soy fan de la música en español salvo en contadas excepciones (no os mentiré me encanta generalizar y decir que es una mierda). Recuerdo que la primera vez que escuché "Violento amor" fue en un programa de late-night. Ya había escuchado la música del dúo antes y no me hacia especial ilusión verles en directo. Lo primero que me sorprendió fue veles salir con instrumentos acústicos y lo segundo comprobar que tocaban en directo. Ya por último me dejó en pelotas comprobar que además lo hacían muy bien. Al día siguiente me baje el disco entero, lo escuché y acabé de convencerme de la grandeza de este album. 

Por que este album mola:



Por que el resto son una mierda:



Block Party - Silent Alarm (2005)

Yo, entre otras etapas, he tenido una de "gafapasta"  (ahora conocidos como modernillos o hipsters). De esa etapa de mi vida me siento orgulloso porque considero que no adolecí de ese mal endémico alternativo de ser un pretencioso, un sabelotodo y  ser el tipo de persona que habla de como te gustan grupos que solo tu escuchas. El gran problema de block party seguramente sea que teniendo un debut accesible que complace tanto a modernos como a no-modernos, luego decidieron complacer a los primeros.

Por que este album mola:



Por que el resto son una mierda:




Papa Roach - Infest (1999) y Lovehatetragedy (2002)

Como echo de menos cuando Jacoby Shadix se hacia llamar Coby Dick y estaba gordo. Cuando hacía música con sonido propio y no lo que hace ahora. Me acuerdo que compre el "Lovehatetragedy" ahorrando y que junto con "Infest" hicieron que me enamorara del este grupo. Luego sacaron "Getting away with murder" el se volvió emopresentador de Mtv y bueno…


Por que estos albumes molan:



Por que el resto no molan:



Joder que triste...

Tacking Back Sunday - Louder Now (2006)

De toda la lista este es seguramente el que más me avergüenza. Si lo pienso no se muy bien porque me gusta este disco, supongo que es muy pegadizo y que dentro del genero al que pertenece (teenvoydemalotepoppunkrockperono) esta bastante bien. Temas como "Makedamnsure" o "Liar" me hacen pensar que si fuera un chica se me caerían las bragas con el cantante. El resto de su trayectoria…pues ni me he interesado por ella, lo que supongo que ya dice algo respecto a la trascendencia de su música.

Por que este album mola: 



porque el resto son una mierda:





Esta es la lista que tenia pensada pero a medida que escribo se me ocurren mucho mas ejemplos. Si algún día vuelvo de verdad a escribir en este blog habrá segunda parte. Hasta entonces, espero que alguien lea esto.

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Sin City Integral [Vol.1 & Vol.2]

Es extraño que a estas alturas de mi vida alguien como yo aún no hubiera leído la obra cumbre de Frank Miller. Sí, es verdad, había barajado la posibilidad al encontrarme en un par de ferias de cómics con las diferentes historias del universo de "Basin City", pero al no saber por donde empezar ni por donde acabar lo había pospuesto hasta ahora. 

La solución a mis problemas de indecisión llego el día que dando una vuelta por mi tienda de cómics habitual y con unos billetes calentitos en el bolsillo me encontré de cara con estos dos volúmenes que recogen todo el sexo, la violencia y las desgracias entrelazadas de la famosa novela gráfica.

Debo decir que la edición que ha publicado Norma editorial se vende sola. Cubierta de tela (no la dejéis cerca de ningún gato es como el puto jaco para ellos) con ilustración en rojo intenso, marca páginas también en rojo y páginas con borde negro para recordarnos de que género bebe el autor a la hora de crear este universo. Aún así se echa de menos un epilogo de algún tipo ya que al final del segundo recopilatorio apenas unas ilustraciones (todas bonitas eso sí) ocupan el espacio que podrían haber ocupado entrevistas, interpretaciones o reflexiones sobre el mensaje que el autor intenta dar a entender (supongo que las ediciones de "The walking dead" y "Watchmen" de planeta de agostini me tienen malcriado) y que justificarían el desembolso de 34'95 que supone cada uno de los ejemplares.

Entrando en las historias, todas bastante buenas. Para mi que ya había visto la película las escenas se leían por si mismas y apenas me sorprendían pues el bueno de Robert Rodriguez plasmó en celuloide encuadres, paleta de colores y diálogos fotocopiados de las páginas (hablando de la película, eligieron las mejores historias lo que hace que espere con cierta desconfianza la ya anunciada secuela). Historias sobre la bajeza humana, la corrupción de los estamentos sobre los que se asienta nuestra sociedad y una sensación de interconexión de historias, creada por los lugares comunes que se visitan a lo largo de las siete historias y centenares de paginas.

De todas maneras no todo van a ser halagos. Quizá tenga que ver el echo de que me haya leído toda la serie seguida y en menos de una semana, pero se me ha echo un tanto redundante tanto en narrativa como en personajes. Marv y Dwight son casi el mismo ser indestructible y dependiente del sexo femenino, uno siempre empezando la página con Goldie y el otro forzandose a si mismo a no sacar el monstruo que lleva dentro. Mención a parte para Hartigan, el único que parece sufrir físicamente y un personaje muy blanco que resalta entre la corrupción que inunda la ciudad del pecado, me hubiera gustado leer mas historias con el como eje central. Todos tienen unos monólogos interiores muy locuaces y bien redactados, casi shakespirianos pero lo aceptamos por ser "Noir".

Por último el dibujo...bueno quien soy yo para discutir el talento de Frank Miller con las plumas. Escenas a doble pagina muy bonitas en las que no ocurre nada pero que hacen que te metas de lleno en la historia, un mundo en el que los juegos con el  blanco y el negro crean la atmósfera (aunque hacia  a medida que pasan los capítulos se va coqueteando con mas colores), hombres muy hombres y mujeres con muchas curvas.

En definitiva una historia compuesta de pequeñas historias que deberían formar parte de la colección de cualquier lector de cómics. Si el formato integral es el adecuado para adquirirlo lo debe decidir cada uno. Yo me limitaré a decir que es una edición preciosa pero cuyo precio quizá eche para atrás ya que, seguramente, puedas adquirir cada historia por separado o incluso en formato cómic-book a un precio mas asequible, lo bueno de esta es que lo tienes todo en un único viaje a la tienda de cómics.

P.D: Para que no penséis que soy un aburrido os dejo un link a un video que me hace reír desde hace días  Lo han montado unos tios que son de lo mejorcito de youtube. Olvidad de una vez a "Rubius" y toda esa gente ya es hora de tener un poco de entretenimiento de calidad en youtube:

P.D:  No voy a prometer regularidad en los posts, hoy me apetecía escribir algo y así lo he echo. Lo he pasado bien así que ya veremos. También he borrado un par de posts anteriores que daban vergüenza ajena.

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¿Que ha pasado con mi vida?

Domingo 26 de junio del 2011. Ese fue el día que escribí mi última entrada. No penséis que haya abandonado mi noble propósito de despertar el odio hacia mi persona por parte de la gente que acaba aquí a lo random y lee algo que le ofende o que le parece absurdo. 

Todo empezó hará unos once meses, andaba yo escribiendo el borrador de una entrada cuyo titulo es "Camisetas de grupos en conciertos para dummies" que colgaré en breve, cuando de entre las  sombras emergieron dos figuras que me amordazaron y me secuestraron. Los dos encapuchados resultaban ser miembros de una asociación de "otakus" (debería haberme dado cuenta al ver sus bandanas de Konoha) dicha asociación se había sentido ofendida por mis opiniones acerca del "cosplay". La cosa es que me tuvieron secuestrado un par de meses intentando explicarme, que no eran enfermos mentales y que lo de la poca higiene y el hedor era solo una coincidencia que no tenía nada que ver con su condición de "cosplayers".  Al final conseguí que me liberaran usando un truco mental Jedi (si ya sabéis funcionan en mentes débiles).  Al escapar de mis captores tuve una crisis existencial y me agencié un gato al que he llamado Hitler y me he emancipado completamente de cualquier persona que hubiera conocido en los últimos cinco años pues han resultado ser una panda de...de....de no se como denominarlos, solo os diré que han resultado ser mas absurdos, mentirosos, ruidosos y estúpidos que el movimiento 15-m. 

Como esto no es un blog autobiográfico me limitaré a decir que ha sido un año de muchos cambios, casi todos a mejor, espero escribir más mierda y que os sintáis insultados a la par que anonadados por las entradas, las informaciones y los consejos que os voy a dar. Haré de vosotros gente con cultura basura y hater, que hora voy de ese palo. Me despido no sin antes decir que con Franco se vivía mejor, que Anne Hathaway sigue siendo fea y que Tim Burton lleva veinte años rodando la misma película.

 

 Y aún dirán que son gente normal.

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La razón de que las películas basadas en videojuegos sean una mierda.

Las películas basadas en videojuegos no tienen que ser una mierda. Por lo general lo son pero tenemos ejemplos claros de que a partir de un videojuego se puede hacer una película decente y entretenida. Estoy hablando de películas como "Silent Hill", la primera "Resident Evil" o "Max Payne", que sin ser peliculones y sin respetar al cien por cien los argumentos de sus respectivos videojuegos te hacen pasar un buen rato.

Lo que los productores y directores de cine no quieren que sepamos es la razón por la cual la mayoría son una chustra infumable. La industria del cine se mueve por el dinero, eso es una verdad como un templo y no es exclusiva del genero de las adaptaciones de videojuegos. Pedro Almodovar o Woody Allen son claros ejemplos de gente que piensa en vivir de las subvenciones de gobiernos y escriben putas mierdas disfrazadas de dramas sociales o comedias pseudointelectualoides. Estaréis pensando que los frikis de los videojuegos no son un público potencial lo suficientemente grande como para ir comprando derechos de sagas míticas y destrozarlas en el paso al celuloide y es que en efecto no lo somos y ahí es donde viene el secreto que nadie quiere que conozcamos.


Todo empezó hará unos quince años aproximadamente, Uwe Boll andaba dando una vuelta por su Alemania natal, buscaba una manera de hacerse rico y de paso aprovechar el FP de grado medio en camarografia y guionización de serie B que sus padres habían pagado con oro nazi. Dando la vuelta e inmerso en sus propios pensamientos encontró unas ruinas muy antiguas. Como también tenía un curso CCC en lenguas muertas de ruinas alemanas (curso que hizo solo por que le regalaban una guitarra) no le costó mucho desencriptar el mensaje que las ruinas escondían en forma de jeroglíficos. Contaban la leyenda de unas riquezas infinitas y cantidades casi insultantes de mujeres vírgenes a la par que muy abiertas de mente sexualmente que serían otorgadas a la persona que rodara la peor adaptación de una serie de videojuegos de la historia. Ni corto ni perezoso Uwe fue en busca de una licencia para guionizar y conseguir su preciado tesoro. Eligió "House of the Dead" para partir ya de una base nefasta. Aunque le salió un producto infumable no vio más que una cantidad normalita de dinero (que en la industria suele rondar el gritón de dólares) y ninguna mujer. Sin perder la fe lo intento las veces que hizo falta: "Alone in the dark", "Bloodrayne", "Portal" y "Farcry". Otros directores se unierón a la busca del mismo objetivo y eso se tradujo en otras putasmierdas con nombre de videojuego como: "Doom", "Hitman", "Dead or Alive", "Tekken" y "Prince of Persia".

Uwe y compañía se preguntaban el porque de que escribiendo semejantes truños no recibieran su merecida recompensa. Nuestro colega teuton se puso a estudiar entonces sobre el asunto y descubrió que no había sido el primero en intentar semejante epopeya. Ya se habían rodado videojuegos con anterioridad con el objetivo de cumplir la profecía. Se entrevistó con los directores de "Tomb Raider", "Mortal Kombat", "Final Fantasy: la fuerza interior", "Street Fighter"...


De dichas entrevistas no sacó nada en claro, siempre la misma historia; Gente que descubría la leyenda, intentaba conseguir las riquezas y las mujeres y se encontraba con vapuleada de crítica y público en su lugar. 

Así llegamos a la actualidad, Uwe a perdido la fe en la leyenda e intenta recuperar algo de prestigio como director mientras otros le toman el relevo (vease Paul W.S. Anderson) pero yo se la verdad: Ni Uwe ni nadie cumplirá la profecía porque la profecía ya fue cumplida. Estoy hablando de una película tan mala que fue erradicada del subconsciente de la mayoría de los seres racionales de este planeta, una película tan mala que es el equivalente muggle a Voldemort, la gente no habla de ella por miedo a que la pongan en la tele. Esa peli es:


CHAN!!!CHAN!!!

En efecto Anabel Jankel y Rocky Morton se llevaron el dinero y las chorbas por su trabajo en "Super Mario Bros". La prueba de ello es que después de estrenar dicho bodrio no han vuelto a hacer nada en la industria audiovisual, están viviendo en las Islas Caimán, follando a todas horas y riendose del bueno de Uwe Boll

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La Historia de Ricky (1991)

- I'm tougher than you think! The warden of any prison has to be the very best in kung fu. 

Para empezar diré que "La Historia de Ricky" parte de una muy buena base de conceptos e ideas que me gusta ver en un película: Chinos, efectos cutre/casposo, hostias, malos muy malos, un futuro distópico que cronológicamente ya ha pasado en el mundo real y frases de estas que son como de puta madre. Además todo esta basado en un manga que me aventuro a decir que debía constar de mas bien poco dialogo.

La historia gira en torno a Ricky un tipo muy duro que decide vengarse tras la muerte de su hermana, matar un par de mafiosos, recibir un par de tiros (50cent styla pero en chino) e ir a la cárcel a pasar una temporada. Una vez dentro de la cárcel Ricky defenderá a los débiles lo que le costará enfrentarse con los jefes de cada sección del centro penitenciario ( cuatro personajes hiperduperpoderosos que sin embargo no hacen ademán alguno por salir del correccional; será por lo de tener tres comidas diarias, cama y un trabajo al salir) y con su alcaide. Todo en esa cárcel es bastante absurdo. Para empezar los presos van por ahí como si nada, nadie vigila que estén en sus celdas; además para ser una prisión de máxima seguridad la mayoría de presos parecen retrasados bonachones al mas puto estilo de sloth de los goonies. El alcaide tiene un ayudante que es manco y tuerto y los guardias son algo trabados. En general todo muy bizarro. El punto fuerte de esta película esta sin duda alguna en el gore desmesurado y sin sentido. Ricky practica un arte marcial que básicamente se basa en propinar puñetazos explosivos para el placer y deleite de los fans del genero, así vemos desde collejas que hacen saltar ojos hasta gente a la que le parten la cara literalmente. 

 De todas maneras "La Historia de Ricky" no es una película de esas de las cuales se pueden explicar sus lindezas de una manera que se hagan atractivas, es un film que simplemente deber ver y disfrutar, darle al pause muchas veces y si eso echarte unas copitas con los amigos junto a unas palomitas. Se grantizan risas a punta pala. En lugar de poner un trailer, os dejo un video con los mejores momentos...eso quiere decir spoiler (lo pongo mas pequeño por si lo pasáis por alto, soy así de cabrón).

El Brucecampbellometro ha hablado:

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Cinco mujeres famosas que son casi tan feas como Anne Hathaway

Andaba pensando yo en este blog de irregular ritmo y dudosa valia cuando he recordado con nausea cuan desagradable es para los ojos Anne Hathaway. Siendo ella el mayor exponente, no es la única mujer con la categoría de celebridad que ofende a nuestro querido sentido de la vista. A continuación expongo otros cinco casos que si bien no causan en mi tanto hastío visual andan nadando en las tremebundas aguas de la grima y la animadversión. Dicha lista no está en ningún orden especicífico.




1 - Carmen de Mairena


Hija bastarda de el monstruo del lago Ness y de una muñeca hinchable de Pamela Anderson creo que salta a la vista las razones de su incursión en esta lista. A su favor diremos que su talento para la poesía ayuda a que le tenga un poco menos de basca a esta mujer con residencia en Barcelona y oficio desconocido (al menos por mi parte). No se me ocurre ninguna manera en la que Carmen podría mejorar su aspecto físico, pero me planteo llamar a Xzibit...por si tiene cojones a "tunear" este monstruo y transformarlo en algo digno de montar.

2 - Barbra Streissand.


Temible monstruo judío a los ojos de algunos, antídoto del erotismo (mas conocido como antipaja) a los míos. Esa nariz de la que hablaría durante horas solo para poder sentir vuestro odio en forma de comentarios acusandome de antisemita, esos pechos que son como sacos de arena y una filmografía de puta mierda la dejan casi a la altura de nuestra querida "princesa por sorpresa".

3 - Jackie Chan.


Jackie Chan no es una mujer pero le gustaría serlo. Es un fenómeno muy raro pero habitual: nadie se da cuenta de lo afeminado que es hasta que otra persona se lo comenta, la primera reacción suele ser un "que dices, pero si este tío reparte hostias como panes", posteriormente se empieza a ver una película suya y poco a poco te das cuenta de la cantidad de movimientos gays que hace y en algunos casos (se dan en su mayoría en películas relativamente recientes y rodadas en su Asia natal) como los guiones pueden ser malinterpretados para ser todos parábolas sobre los homosexuales y sus derechos. Dicho esto, si bien como luchador es grandioso y como actor decente...como mujer no tiene por donde pillarla.

4 - Helena Bonham Carter.


Ignoremos su nulo talento interpretativo y pasemos por alto que este casada con uno de los directores mas sobrevalorados de la historia, quedémonos solo con lo superficial. Digo esto porque aun quitando todo lo que odio en su vida y poniendo mi pene al servicio de esta entrada no la tocaría ni por bluetooth. esa cara de sidota de mierda y ese cuerpo menos atractiva que una tubería forrada en papel de lija la incluyen en este artículo. Cuando hablan de castración química seguramente hablen de poner una foto de ella desnuda.

5 - Maria Teresa Fernandez de la Vega.


Estéticamente es el paradigma de las mujeres viejasmodernas (esta escrito junto a drede) que tanto proliferan en nuestros días. Esta subespecie se caracteriza por confundir peinados lésbicos con peinados juveniles, ropa de colores horteras y formas absurdas con moda juvenil y voz de vieja fumadora con voz aterciopelada juvenil.  Me da mucho asco. Como roja feminista que es fijo que no se ducha mucho así que imagino que también olerá un poco a chotuno (este soy yo una vez más buscando insultos for free).

Para acabar quería aclarar una vez más que esta lista es de mujeres CASI tan feas como la mencionada en el título y que pretendía meter a vuestra puta madre, pero recordé que era una lista de mujeres famosas y vuestras progenitoras no lo son. De regalo con esta entrada una foto asquerosa, venga a masturbarse todos como monos.

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Un artista, una canción y una confesión del que escribe este blog...

Este blog siempre ha estado dedicado a las tontunas varias que por mi mente rondaban. Hoy es un día diferente, hoy me voy a poner serio. Vengo a hablar de un cantautor y una canción que me han llegado donde nunca me había llegado nadie.

El autor es un músico español llamado Leonardo Antonio Ramírez Rodríguez. Nació en San Vicente de Alcántara (Badajoz) el día 26 de Septiembre de 1956 y además de ser un talentado músico es un gran showman y actor.


Su vida se relaciona con la música desde bien pequeñito, con 17 años decide que ya es hombre suficiente como para abrirse al mundo y mostrarle lo que lleva dentro. se muda a Madrid y graba cuatro sencillos, siendo uno de ellos "No vale la pena" que llega al número uno de los cuarenta principales en 1973.

Por las fechas que manejamos en esta entrada y lo poco que os debe de sonar el nombre seguramente penséis que estoy hablando de algún tipo de vieja gloria estancada en viejas maneras y que poco o nada tiene que ver con vuestros veloces estilos de vida ¡Gran error!. Leonardo Antonio ha crecido ya no como músico si no como artista múltidisciplinar. Una de sus caras más conocidas por el gran público es la de gran reivindicador de los derechos de las personas, es el primer compositor en escribir una canción de temática abiertamente gay sin ningún tipo de tapujos, la canción "Enamorado de Javier" es considerada por la comunidad gay española un himno. Como compositor ha trabajado en cine de autor escribiendo las partituras que conformarían la banda sonora de "Poli: El potro se desboca" gran drama sobre la ascensión y la caída de unos de los grandes del deporte español: El Poli Díaz. La película que es considerada obra de culto por su más que irrisoria distribución nos presenta el mundo del boxeo desde la perspectiva porno. 

Hasta la fecha Leonardo Antonio lleva grabadas más de 130 canciones entre las que se pueden encontrar grandes temas tanto de solista como a dueto con algunos de los más grandes de nuestro país. De su vida poco más se ya que si bien me ha llegado a lo más profundo del corazón aun no me ha dado tiempo ha meditar su vida y obra en mucha profundidad. Por cierto de vez en cuando también usa un nombre artisitico: Leonardo Dantés

Perdón me he equivocado, esta es la foto de un colega mio que le metieron en la carcel...por una tontería de una secta...volviendo al tema que tratabamos...

                 ¡LEONARDO DANTÉS!

Y el tema en cuestión no podía ser otro que su obra reciente más famosa y creativa: "Tiene nombre mil". Esta canción me ha llegado a tantos niveles que es muy difícil explicarlo con simples palabras. Mención especial al videoclip que mediante las mas avanzadas técnicas en el mundo audiovisual nos presenta a un Lonardo Dantés convertido ahora también en artista videográfico. La letra parece simple, pero realmente es de lo mejor que he escuchado y el echo de que parezca un prosa fácil no hace más que magnificar su alcance de persuasión hacia sus suaves melodías. Os propongo una cosa: dejad vuestros problemas a un lado dadle al play y dejad que Leonardo toque vuestro corazón, remiende vuestra alma y os libere por un rato de los problemas de nuestro mundo físico.

Os dejo la letra , recitada cual poesía también suena bastante bien. También podéis hacer un copy/paste y os ponéis alguna estrofa en el muro del Facebook o en twitter. Tenemos que darle a Leonardo toda la publicidad que podamos, no podremos dejar que uno de los mayores talentos que ha dado nuestro querido país caiga en el olvido o acabe enterrado en una fosa común como Mozart.

Nuestro idioma es muy rico
muy extenso nuestro vocabulario y
el mismo objeto en varias ocasiones
tiene nombres varios
pero sin duda alguna
el que mas nombres tiene
es el falo
el pene

rabo,nabo,picha,
polla,tranca,pija,
verga,chola,cola,
porra,pito,mango,
pilila,minga,cipote,carajo

tiene nombres mil,
tiene nombres mil,
tiene nombres mil
el miembro viril

los hay cortos
los hay largos
los hay gordos,
y delgados
los hay blancos
y morenos
los hay bonitos
y los hay feos

pero con esas diferencias
el nombre nada k ver tiene
cada uno lo llama como kierte

rabo,nabo,picha,
polla,tranca,pija,
verga,chola,cola,
porra,pito,mango,
pilila,minga,cipote,carajo

tiene nombres mil,
tiene nombres mil,
tiene nombres mil
el miembro viril
rabo,nabo,picha,
polla,tranca,pija,
verga,chola,cola,
porra,pito,mango,
pilila,minga,cipote,carajo

tiene nombres mil,
tiene nombres mil,
tiene nombres mil
el miembro viril

P.D: La información es real sacada de Wikipedia.

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